兄弟仲が悪いのは親の責任なのでしょうか。子どもの頃から兄だけがかわいがられていた、妹ばかり優先された、兄弟喧嘩をするといつも自分だけが怒られた。こうした経験が積み重なり、大人になっても兄弟と顔を合わせたくないと感じる人は少なくありません。
兄弟不仲の背景には、親のえこひいきや比較する言動、家庭環境、本人同士の性格や価値観の違いなど、複数の要因が絡み合っています。2024年と2025年に公表された研究でも、親によるきょうだい間の異なる扱いと、子どもの心理・行動上の問題との関連が報告されています。一方、兄弟仲の悪さをすべて親の責任に帰すことも適切ではありません。
📌 【この記事の重要ポイントまとめ】
- 親の責任：えこひいき、過度な比較、不公平な叱り方は、兄弟間の対立や不信感を強める要因になり得る。
- 本人同士の問題：成長後の価値観の違いや金銭問題、親の介護をめぐる対立には、兄弟それぞれの判断や行動も関係する。
- 関係改善の方法：無理に仲直りする必要はない。話し合いのルールを設け、必要に応じて距離を取り、安全と生活を優先することが大切。
【先に結論】兄弟仲が悪いのは親の責任なのか？
兄弟仲が悪い原因に親の責任が含まれることはあります。ただし、親の責任だけで兄弟関係のすべてが決まるわけではありません。重要なのは、親がつくった家庭環境と、兄弟それぞれが成長後に取る行動を分けて考えることです。
たとえば、親が一方の子どもだけを繰り返しほめ、もう一方を否定する家庭では、子ども同士が親の愛情や評価を奪い合う関係になりやすくなります。親から認められるために兄弟を競争相手と見なしたり、親に愛されている側への怒りを抱いたりすることもあります。
一方、幼い頃は良好な関係だった兄弟が、進学や就職、結婚、相続、親の介護をきっかけに疎遠になるケースもあります。この場合、幼少期の家庭環境だけでなく、経済状況、生活上の負担、意思決定の違いなども考慮する必要があります。
親の責任を考えるときは、次の3点を区別すると整理しやすくなります。
- 親が兄弟間の競争や不信感を生むような接し方をしていなかったか。
- 兄弟それぞれが相手を傷つけたり、問題を解決しようとしなかったりしていないか。
- 現在の関係を改善するために、誰が何を変えられるのか。
親が過去の育て方に責任を負うことと、兄弟が一生仲良くしなければならないことは別問題です。たとえ親に原因があっても、成人した兄弟が関係修復を望まない場合には、その意思も尊重されるべきです。
【原因を整理】親のえこひいきや比較が兄弟不仲につながる理由
兄弟仲が悪い理由として見落とされやすいのが、親の何気ない言葉や、家庭内で繰り返されてきた役割分担です。親に悪意がなくても、子どもが不公平だと感じる扱いが続けば、兄弟関係に影響することがあります。
1．親のえこひいきで「愛される子」と「認められない子」が生まれる
親が一方の子どもにだけ優しく接する、失敗しても許す、進学や就職に多くの費用をかけるといった差が繰り返されると、もう一方の子どもは自分が軽視されていると感じることがあります。
問題は、兄弟に対して常に同じ対応をしなければならないということではありません。年齢や健康状態、発達段階に応じて必要な支援が異なるのは自然です。しかし、違いの理由が説明されず、特定の子どもだけが優遇されているように見えると、不公平感が強まりやすくなります。
また、親にかわいがられている子どもも、必ずしも得をしているとは限りません。「長男だから家を継ぐべき」「優秀なのだから失敗してはいけない」など、親の期待を一身に背負わされる場合もあります。えこひいきの問題は、単純にどちらが得をしたかだけでは判断できません。
2．親が兄弟を比較すると、家庭が競争の場になる
「お兄ちゃんはできるのに、どうしてあなたはできないの」「妹を見習いなさい」といった言葉は、子どもの行動を改善させるために使われることがあります。しかし、比較される側には、自分自身の努力や個性が認められていないという感覚が残る可能性があります。
比較され続けた子どもは、兄弟に負けないことを優先したり、相手の成功を素直に喜べなくなったりすることがあります。反対に、比較されることを避けるために、兄弟との交流そのものを減らす場合もあります。
親が評価すべきなのは、兄弟のどちらが優秀かという順位ではありません。それぞれの努力、成長、困っていることを個別に把握する姿勢が必要です。
3．「長男だから」「お姉ちゃんだから」という役割の固定
年上の子どもに我慢を求め、年下の子どもの失敗を大目に見る家庭では、年上の子どもに負担が偏りがちです。「お兄ちゃんなんだから譲りなさい」という対応が繰り返されると、年上の子どもは弟や妹そのものよりも、親の不公平な対応に怒りを感じるようになることがあります。
一方、年下の子どもが常に守られる立場になると、自分で問題を解決する経験が不足したり、年上の兄弟を対等な相手として見られなくなったりする可能性があります。
4．親自身のストレスや家庭環境も影響する
経済的な困窮、夫婦間の不和、仕事と育児の両立による疲労なども、親の対応に影響を及ぼします。余裕を失った親が、育てやすい子どもには優しく接する一方、反抗的な子どもには厳しく当たるという状況も考えられます。
ただし、家庭にストレスがあること自体が、兄弟仲の悪さを必然的に生むわけではありません。親が子どもの気持ちを聞く機会を設けているか、兄弟間の対立を公平に扱っているかによっても状況は変わります。
【研究と公的資料で検証】親の育て方は兄弟関係にどこまで影響するのか
親のえこひいきと兄弟関係の関連は、心理学の研究でも検討されています。ただし、研究で確認されているのは主に統計的な関連です。特定の家庭で、親の対応だけが兄弟不仲の原因だったと断定できるわけではありません。
2024年のメタ分析が示した親の対応と子どもの心理・行動の関連
心理学研究誌『Child Development』に2024年に掲載されたAlexander C. Jensen氏とAlexandra E. Thomsen氏のメタ分析では、88の情報源に含まれる43のサンプル、計26,451人のデータが統合されました。
分析では、兄弟のうち相対的に不利な扱いを受けた子どもほど、内面に向かう問題や外に向かう問題を示す傾向が関連していました。また、兄弟間で親の扱いに大きな差があることも、こうした問題と関連していました。
内面に向かう問題には、不安や抑うつなどが含まれます。外に向かう問題には、攻撃的な行動などが含まれます。こうした結果は、親の扱いの違いが子どもの心理面だけでなく、行動面にも関係し得ることを示しています。
2025年の研究レビューでも差別的な扱いとの関連を確認
2025年に『Clinical Child and Family Psychology Review』に掲載されたネットワークメタ分析では、26の研究、計37,025人の参加者が対象となりました。親による兄弟間の扱いの違いと、抑うつ、不安、攻撃性、規則違反などの症状との関連が分析されています。
研究では、親の扱いに差が大きい家庭ほど、抑うつや攻撃性などの問題が多い傾向が示されました。また、兄弟のうち不利な扱いを受けた子どもは、優遇された子どもに比べて、いくつかの心理・行動上の問題が多い傾向にありました。
これらは親の対応と子どもの状態が関連することを示す知見ですが、すべての家庭に同じ結果が当てはまるわけではありません。子どもの気質や発達段階、家庭外の人間関係なども考慮する必要があります。
こども家庭庁は「きょうだい間での差別的扱い」を心理的虐待の例に挙げている
日本の公的な基準も確認しておきたいところです。こども家庭庁が示す児童虐待の定義では、心理的虐待の例として、きょうだい間での差別的扱いが挙げられています。
もちろん、兄弟に対して異なる対応をすることが、すべて虐待に当たるという意味ではありません。年齢や安全上の理由など、合理的な事情がある場合もあります。問題となるのは、特定の子どもを不当に差別し、心を傷つけるような扱いが行われているかどうかです。
兄弟仲が悪い家庭に見られやすいパターンと対処法
| 家庭内のパターン | 起こりやすい問題 | 見直したい対応 |
|---|---|---|
| 一方の子どもだけを優遇する | 不公平感、不信感、親への不満 | 支援の違いに理由を持たせ、必要に応じて説明する |
| 兄弟の成績や能力を比較する | 競争意識、劣等感、相手への嫉妬 | それぞれの努力や成長を個別に評価する |
| 年上にばかり我慢を求める | 負担の偏り、年下への怒り | 年齢だけでなく、双方の言動を見て判断する |
| 喧嘩のたびに一方だけを叱る | 親への不信、被害感、対立の固定化 | 双方の話を聞き、暴力や侮辱には明確な境界を設ける |
| 親が兄弟を競わせる | 相手の失敗を喜ぶ、協力を避ける | 順位ではなく、協力や問題解決を評価する |
| 家庭内の問題を話し合わない | 不満の蓄積、誤解の長期化 | 落ち着いて話せる機会を設け、必要なら第三者に相談する |
この表は、家庭で起こり得る問題を整理したものです。該当する項目が一つあるだけで、兄弟不仲の原因や親の責任が確定するわけではありません。具体的な言動がどれほど繰り返され、子どもにどのような影響を与えているかを見極める必要があります。
【子ども時代の対応】兄弟喧嘩で親がしてはいけないこと・すべきこと
兄弟喧嘩は、意見の違いや物の取り合いなどを通じて、相手との境界線や交渉方法を学ぶ機会にもなります。喧嘩を一切させないことよりも、暴力や侮辱を防ぎながら、公平に問題を解決する方法を教えることが大切です。
親が避けたい3つの対応
- 理由を聞かずに一方だけを叱る：年上だから、年下だからという理由だけで責任を決めると、不公平感が残りやすくなります。
- 兄弟を比較して反省させる：「弟は我慢できるのに」といった比較は、問題行動の改善よりも兄弟への反感を強めるおそれがあります。
- 無理やり仲直りさせる：謝罪や握手を強制しても、気持ちの整理がついていなければ、表面的な和解に終わる場合があります。
米国心理学会（APA）の心理学関連誌『Monitor on Psychology』が2022年に紹介した兄弟関係の研究でも、親が兄弟を比較したり、競争させたりすることを避け、喧嘩の際に安易に一方の味方をしない姿勢が勧められています。必要に応じて異なる対応をする場合も、子どもが納得できる理由を説明することが大切です。
兄弟喧嘩が起きたときの具体的な対応
まず、叩く、蹴る、物を投げるといった危険な行為があれば、双方を引き離して安全を確保します。どちらが先に手を出したかを確認することと、暴力を止めることは別です。理由を聞く前に安全を守る対応が必要です。
落ち着いてから、それぞれの話を個別に聞きます。「何をされたのか」「何が嫌だったのか」「次に同じことが起きたらどうしたいか」を具体的に尋ねると、責任の所在と解決策を整理しやすくなります。
また、兄弟の一方に発達上の特性や健康上の事情があり、同じルールを適用できない場合もあります。その際は、単に特別扱いするのではなく、なぜ対応が違うのかを説明し、もう一方の子どもの不満や負担にも目を向けることが大切です。
なお、親による差別的な扱いや暴力が深刻な場合には、兄弟喧嘩の仲裁だけで解決しようとせず、学校や自治体の相談窓口、児童相談所などにつなぐ必要があります。子ども自身が安全に助けを求められる環境を優先してください。
【大人になっても兄弟仲が悪い】関係改善と距離の取り方
兄弟仲が悪いまま大人になると、「もう大人なのだから仲良くするべきだ」「親が亡くなる前に和解すべきだ」といった周囲の期待に苦しむことがあります。しかし、成人後の兄弟関係は、血縁があるという理由だけで親密さを維持しなければならないものではありません。
大人になっても不仲が続く主な原因
子ども時代のえこひいきや比較に加え、成人後には生活環境の違いが関係してきます。たとえば、経済格差、結婚や子育てへの考え方の違い、親から受けた援助の差、相続、過去の金銭トラブルなどです。
親が一方の兄弟に住宅購入資金を援助したり、特定の子どもにだけ頻繁に頼ったりすると、幼少期に感じた不公平感が再び表面化することがあります。大人になってからの問題に見えても、過去の経験が現在の受け止め方に影響している場合があるのです。
ただし、過去の経験が現在の行動をすべて決めるわけではありません。相手に暴言を吐く、約束を破る、金銭を返さないといった行為については、成人した本人にも責任があります。親の育て方を理解することと、相手の問題行動を受け入れることは区別しなければなりません。
兄弟仲を改善したい場合に試したい4つの方法
- 問題を具体的にする：「昔から嫌い」という感情だけでなく、何が起きると苦しいのかを整理します。金銭の問題なのか、親の扱いへの不満なのか、現在の言動なのかを分けて考えます。
- 過去の勝ち負けを決める話し合いにしない：どちらの記憶が正しいかを争うより、今後どのような接し方を望むかを伝えます。
- 小さな約束から始める：連絡頻度や会う時間、金銭の貸し借りなど、具体的なルールを決めます。無理に親密さを取り戻そうとする必要はありません。
- 必要に応じて第三者を入れる：家族相談やカウンセリングなどを利用し、当事者だけでは整理できない問題を話し合います。
話し合う際は、「あなたはいつも自分勝手だ」と相手の人格を批判するより、「予定を直前に変更されると困るので、変更があれば前日までに知らせてほしい」と具体的に伝える方が、改善につながりやすくなります。
兄弟と距離を置くべきか判断する基準
関係改善を試みても、暴言や脅迫、金銭の要求、継続的な嫌がらせがある場合には、距離を置くことも選択肢です。連絡を電話からメッセージに切り替える、会う場所を限定する、金銭の貸し借りをしない、連絡頻度を減らすなど、関係を完全に断つ以外にも方法があります。
一方、暴力や脅迫などの危険がある場合には、関係修復のための話し合いを優先する必要はありません。安全を確保し、必要に応じて警察や専門の相談機関に相談してください。
距離を置くかどうかは、親や親戚が望む家族像ではなく、現在の関係が自分の心身や生活に与える影響を基準に考えます。連絡を減らすことは、必ずしも相手を罰する行為ではありません。自分の生活を守るための境界線にもなります。
【親の介護で兄弟仲が悪化】負担・お金・意思決定の対立をどう防ぐか
大人になってからの兄弟不仲が深刻化しやすい場面の一つが、親の介護です。子どもの頃に親のえこひいきがあった家庭では、「いつも自分ばかり親の世話をしてきた」「兄だけが援助を受けていた」といった不満が、介護をきっかけに再燃することがあります。
介護の負担が一人に偏ると、過去の不公平感が表面化する
国立社会保障・人口問題研究所の「第7回全国家庭動向調査」は2022年に実施され、概要版が2023年に公表されました。2024年3月の訂正版に掲載された介護状況の集計では、有配偶女性の父親の主な介護者は、母親が33.2％、回答者本人が21.4％、回答者のきょうだいが15.4％でした。一方、母親の主な介護者は、回答者のきょうだいが31.2％、回答者本人が27.6％でした。
これらは特定の調査対象者についての数値であり、日本のすべての家庭における介護分担の割合を示すものではありません。ただし、同じ親の介護でも、父親か母親かによって主な担い手の構成が異なることがうかがえます。
実際の家庭では、親の近くに住む子どもが通院に付き添い、別の子どもが費用を負担し、さらに別の子どもが重要な決定を行うこともあります。ところが、誰がどれだけ負担しているのかを共有していないと、それぞれが自分ばかり損をしていると感じやすくなります。
介護で兄弟が揉めやすい4つのポイント
- 介護の実務：通院、買い物、見守り、手続きなどを誰が担当するのか。
- 費用負担：介護サービス費や日用品代を誰が負担し、親の資産をどう管理するのか。
- 介護方針：在宅介護を続けるのか、施設への入所を検討するのか。
- 過去の不公平感：特定の兄弟だけが親から援助を受けてきたことや、親の世話を長年担ってきたことへの不満。
対策としては、介護の担当者、作業内容、費用、連絡方法を具体的に整理し、兄弟間で共有することが有効です。遠方に住んでいる場合でも、手続きや情報収集、費用の分担など、現地に通う以外の形で役割を担えることがあります。
介護の問題を家族だけで解決しようとしないことも重要です。厚生労働省が案内する地域包括支援センターは、高齢者本人や家族の介護に関する総合相談窓口です。介護サービスの利用や支援体制について相談し、家族だけでは対応できない負担を軽減する方法を探せます。
親の介護をきっかけに兄弟仲が悪化した場合も、必ずしも関係修復そのものを最優先にする必要はありません。介護の安全性と継続性を確保し、感情的な対立が起きにくい仕組みを整えることが先決です。
【プロの結論】親の責任を見極め、今後の関係を選ぶための判断基準
兄弟仲が悪い親の責任を考える際には、親を一方的に悪者にすることでも、すべてを本人同士の問題として片づけることでもなく、具体的な経緯を整理する必要があります。
判断のポイントは、次の3つです。
- 公平性：親の対応に合理的な理由があったか。特定の子どもを繰り返し不当に優遇したり、傷つけたりしていなかったか。
- 継続性と影響：問題のある言動が一時的なものだったのか、長年繰り返されたのか。子どもの安心感や兄弟への信頼にどのような影響があったのか。
- 現在の責任：大人になった兄弟が、自分の言動や金銭管理、介護の分担などについて、どのような責任を負っているのか。
親がえこひいきや比較を繰り返していたなら、その育て方が兄弟関係に影響した可能性は十分にあります。子ども時代に受けた不公平な扱いを、本人の努力不足や性格の問題だけに置き換える必要はありません。
一方で、親が過去に責任を負うことと、成人した兄弟が現在の関係を改善できるかどうかは別の問題です。相手が変わることを期待するだけでなく、自分が何を望み、どこまで関わるのかを決めることも必要です。
兄弟仲の改善とは、必ずしも頻繁に会い、何でも打ち明け合う関係を取り戻すことではありません。互いに傷つけずに接すること、必要な連絡だけを保つこと、あるいは安全のために距離を置くことも、状況に応じた現実的な選択です。
【兄弟仲が悪い親の責任】に関するよくある質問（FAQ）
Q1：兄弟仲が悪いのは、すべて親の責任ですか？
A1：すべてが親の責任とは限りません。えこひいきや比較、不公平な叱り方は兄弟不仲の要因になり得ますが、本人同士の性格や価値観の違い、成人後の金銭問題や介護の負担なども影響します。具体的な経緯を分けて考えることが大切です。
Q2：親のえこひいきが原因なら、大人になってからでも兄弟仲は改善できますか？
A2：改善できる場合はあります。過去の不満を整理し、現在困っていることを具体的に伝え、連絡頻度や金銭のルールなどを見直す方法があります。ただし、相手が話し合いを拒否する場合や、暴言・脅迫などが続く場合には、無理に関係修復を目指す必要はありません。
Q3：兄弟仲が悪い場合、親と兄弟の両方から距離を置くべきですか？
A3：一律の正解はありません。連絡や面会によって強いストレスを感じる場合は、頻度を減らしたり、連絡方法を限定したりする方法があります。暴力や脅迫などの危険がある場合は、安全を優先して専門機関に相談してください。血縁関係があることだけを理由に、つらい関係を維持する必要はありません。
まとめ：兄弟仲が悪い原因を整理し、自分に合った関係を選ぶ
兄弟仲が悪い背景には、親のえこひいきや比較、家庭内の役割の固定、不公平な喧嘩の仲裁などが関係していることがあります。2024年と2025年の研究でも、親による兄弟間の扱いの違いと、子どもの心理・行動上の問題との関連が報告されています。
ただし、親の責任だけですべてを説明することはできません。大人になってからの兄弟不仲には、生活環境や価値観、金銭問題、親の介護なども影響します。過去の原因を理解しながら、現在の問題については当事者それぞれの責任と対応を整理することが大切です。
関係改善を望むなら、小さな約束から始め、必要に応じて第三者の支援を利用してください。関係を続けることが心身の負担になるなら、距離を置く選択も尊重されるべきです。大切なのは、周囲が求める「仲の良い兄弟」という形に合わせることではなく、自分の安全と生活を守りながら、納得できる関係を選ぶことです。 （出典: 兄弟 仲 が 悪い 親 の 責任（Yahoo!ニュース））
